О диетах с юмором...

Афоризмы о диетах

 Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. (Фрэнк Ллойд Райт)
 Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу) 
 Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150. Хелен Роуленд
 Толстяки живут меньше. Но едят дольше. (Станислав Ежи Лец) 
 Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек) 
 Чтобы быстро похудеть, надо стать полненькой. (Геннадий Малкин)
 Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому. (Янина Ипохорская)

Анекдоты о диетах

 Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

 Полная пациентка у врача. 
Врач: 
- Таблетки для похудения пьете? 
Пациентка: 
- Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся

 На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

 - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! 
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. 
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! 
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

 Жена на напольных весах:
- Ой, дорогой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

 - Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 - Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!


Очень полная дама звонит по телефону:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Хроника одного похудения...

Первая неделя

День первый 

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. 
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 46 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Вышколенная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 54. Приду домой, нажрусь слабительного и умру... 

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться. 
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка! 
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. 
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»- Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 

0-15. Хм... Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во- первых, его недавно раскритиковали по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета. Даже звучит как-то странно. Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в туалет с отверткой развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее эту диету? 

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь. 

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку конфет Ферейро Роше. Кто его знает все-таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комментарии к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных». Это ж надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший фитнес клуб!!! 

2-00. Засыпала, представляя себя девушкой из рекламы средств от пота. Красота! 

День второй 

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. 

Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! 

День третий 

23-00. Да… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой козел придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что, если эта штуковина не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. 

День четвертый 

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю сыром «Карат» и тертой морковкой. 

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно. 

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. 

День седьмой 

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с бриллиантом можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной «Карат» и репчатый лук. 

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что есть его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - сволочь и дура! 

Вторая неделя 

День третий

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Таном».

День пятый 

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски это не 5%-ный молочный продукт. 

19-00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель беговой дорожки! 

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

 
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. 

Третья неделя

День второй

17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще? 

Четвертая неделя

День пятый 

23-00. Знаете ли, скамейка для пресса и не такая уж страшная хреновина. 

Пятая неделя

День седьмой 

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила джинсы 46 размера. Презрительно окинув меня с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

(По страничкам интернета. Подписано – Glamik)