пятница, 1 января 2010 г.

Юмористические зарисовки о диетах и худеющих в первый день Нового Года



***
Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

***
Ну как же так? Ну что же это?
Живот и попа – просто срам!
Ведь скоро наступает лето,
А ты – “плюс девять килограмм”!

А слышать от подруги Любки:
-Хочу сказать тебе давно,
Отдай мне эти джинсы-юбки,
Ты в них не влезешь все равно!?

Ведь ты вчера почти не ела,
Ну, разве только бизнес-ланч…
Ведь вроде даже похудела,
А глянешь на весы – хоть плачь!

Пора привлечь живот к ответу!
Нет толстой попе! Да – костям!
Садиться надо на диету!
Худеть! Худеть ко всем чертям!

Начать раздельное питанье?
Но тут одна проблема есть:
Не позволяет воспитанье
В гостях хозяйское не есть.

Уже давно мы знаем с вами,
Нам не сдержать Великий пост…
И кто придумал этот самый
Для нас худой, как Barbie, - ГОСТ?

От голоданья нету толку,
Твой вес вернется через год.
А может, этот? Доктор Волков?
Диета типа «гемокод»?

Пусть из компьютерного чрева
Придет заветная стезя,
Где то, что «можно» - это слева,
А справа – что «ваще низзя».

Вот, скажем, киви с авокадо
При первой группе крови – яд,
А сало – можно, даже надо,
Так распечатки говорят.

Пройдет неделя, ты захочешь
«Брауншвейгской», к слову, колбасы…
Поешь, уснешь, а ночью вскочишь
И разобьешь ногой весы…

Подруги, слушайте совета:
Все в мире – тлен и суета,
Когда не действует диета -
Учите танец живота!

***
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

***
В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

***
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

***
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

***
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

***
Девушка на скамейке в парке ест пирожные.
После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

***
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!

***
Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую.
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать -
Плюнь на глупые на тряпки,
Это ж все китайцы шили.
Что уж требовать с болезных -
Раса маленьких людей.
Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела,
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять.
То, конечно, не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченых туристах -
Не фиг рядышком стоять!
Если милого застала
Созерцающим красотку,
Что худющим, плоским задом
На шезлонге разлеглась.
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.
Если турки, что постарше
Все цветы на местных клумбах
Оборвали и сломали
И снесли к твоим ногам -
Значит, есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состоянье оценить!!!

***
Сбалансированная диета – это когда в каждой руке по шоколадке.

***
Морковь, огурчик, сельдерей -
Сплошные витамины!
Вот рацион на целый день
Коль хочешь быть красивой!

Укроп, капуста, баклажан,
Воды сколь хочешь пей.
И будет твой прекрасный стан
День ото дня стройней!

Конфеты, торты и зефир
Ты позабудешь навсегда!
От них на бедрах только жир
И слезы в три ручья.

Вот только есть большое «но»
В подобных голодовках
Мужчины любят все равно
И худеньких и толстых!


***
Сижу, ребята, на диете.
Хотя верней сказать - лежу.
И с тайной мыслью о котлете
на йогурт яблочный гляжу.
Сродни замученному йогу,
хоть йогов я и не виню,
глотаю злополучный йогурт
и засыхаю на корню.
А был бы я чуток моложе
и много легче на подъём,
я мог бы дюжину пирожных
легко умять в один приём.
Сидел бы, скажем, на диване,
в халате или неглиже,
рубал бы карасей в сметане,
или какое бламанже.
Ведь в нашей фауне и флоре
съестных соблазнов до хрена!
Нельзя мужчине без калорий,
без них болезному - хана!
И потому десяток тостов,
с повидлом вкупе или без,
съедал бы я легко и просто,
чтобы набрать достойный вес.
Но в потребленье сладких тостов
есть и другая сторона:
наверняка я стал бы толстым,
и от меня ушла б жена,
что, несомненно, в жизни личной
сыграло б пагубную роль...
Так, слава богу, что наличных
хватает лишь на алкоголь!

***
Великая русская актриса Фаина Раневская (весьма полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
«Даже юбка не выдержала натиска красоты!»
Потом добавила:
«Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

***
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки (после ужина добавленных) и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита.
Выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания.
Надо на себя наклеивать. Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется -
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

***
Понедельник – маленькое яблочко
Вторник – маленький огурчик
Среда – сухарик
Четверг – помидорчик
Пятница – стакан молока
Суббота – рис
Воскресенье – больница.

***
Диетические продукты:
Для немцев – безалкогольное пиво;
Для русских – безалкогольная водка;
Для украинцев – обезжиренное сало.

1 комментарий:

  1. Анонимный16 июня 2010 г., 03:08

    Спасибо за подборочку! )
    Насмеялась на 5 лет вперед. )

    ОтветитьУдалить