Без комментариев :) ...

Юмористические зарисовки, или Как определить, что вы слишком долго сидите на диете?

1. определяешь, что рядом варится рис, по запаху на расстоянии в 50 метров
2. одна картофелина - это очень, очень много еды
3. причем очень вкусной
4. и тебе ее нельзя
5. запах курицы проникает через герметичную упаковку, даже если курица холодная
6. коллеги даже уже и не предлагают тебе еду
7. питание у тебя трехразовое: понедельник - среда - пятница
8. и при этом ешь очень много
9. сложением и умножением ты владеешь прекрасно, а также твой глазомер выше всяких похвал: посчитать калории в солянке с сосисками, мясом, соленьями, оливками и сметаной ты можешь очень быстро
10. также развилась память - ты помнишь, сколько «очков» было сэкономлено за неделю, и, кажется, их хватит на хвостик от рыбки
11. твой организм сошел с ума вместе с тобой - он не заболевает безнадежно от недели на соках, на 90% состоящих из консервантов и красителей
12. клуб садистов нервно курит, когда читает твои советы начинающему похудателю
13. а клуб мазохистов - когда читает описание медового массажа
14. мальчик в соседнем Макдональсе уже узнает тебя в лицо и сразу кричит: «бигмак без хлеба и майонеза и двойную минеральную воду»
15. твоей силе воли завидуют все - ты можешь нажарить стопку блинов, таз котлет и нарезать кастрюлю салата с крабовыми палочками и все это время пить зеленый чай
16. ты не съеживаешься от ужаса, когда видишь постинг «у меня рост 175, вес 33, как мне похудеть?»
17. и строго говоришь девушке, которая пишет «ем 400 калорий в день, не худеется» - да вы просто много жрете, барышня, снизьте до 300 и делайте 2 разгрузочных дня в неделю
18. ты просишь маму (или подругу) отвернуться, чтобы съесть не кусок сахара, а цветную капусту, про которую в детстве говорила «лучше умереть, чем есть капусту»
19. были открыты такие замечательные напитки, как зеленый чай, простая вода без газа
20. основная тема разговоров, снов, обсуждений - еда, слова поесть, пожрать, схавать - главные, вертятся в голове, с подругами (которые уже съели свое сегодняшнее яблочко) вы обсуждаете торты, мясо, суши, куриные крылья, гамбургеры...
21. партия любой страны готова принять тебя в свои ряды и послать к врагам - с твоей силой воли можно не опасаться за пытки, человек, который на голодной диете читает журнал «Гастроном», сидит в Макдональсе и пьет чай, смотрит передачу «Кулинарный поединок» и готовит дома для семьи тазик котлет, не выдаст военную тайну
22. меньше смеемся, ведь 20 минут смеха - это целое ведро сметаны
23. если тебе поднадобится кого-нибудь отравить - справишься без труда. Ведь ты точно знаешь, что кусок жареного мяса с картошкой под майонезным соусом значительно превосходит по убойной силе яд кураре
24. ты всерьез задумываешься, не вредно ли для фигуры сидеть за одним столом с человеком, который есть пельмени под сметаной. Запах такой густой, такой сытный. Наверняка в нем куча калорий!
25. ты искренне не понимаешь, чем были недовольны рабы на строительстве египетских пирамид. В день им полагалась плошка риса, лепешка и зубчик чеснока. Да ты уже 6 месяцев довольствуешься значительно меньшим!
26. м-м-м, как вкусно пахнет сухой корм для кошки. И какой аппетитный...
27. если цветные сны - критерий одаренности, то ты - гений. Каждую ночь тебе снятся такие реалистичные, такие разноцветные сны про морожное, фаршированную утку, взбитые сливки, шашлыки и вдоволь вареного риса без соли
28. интересно, как насчет такого способа похудения: есть все в замороженном виде. Тогда организму понадобится потратить лишнюю энергию на разморозку продуктов
29. жирный питательный крем для лица... Не всосется ли он через кожу прямо в кровь? Неужели придется отказаться? Или урезать рацион?
30. о, мой бог! Сколько же свободного времени без этой еды!
31. ты завидуешь голубям за окном. Подлецы все время что-то клюют

Источник: leggie

Мужчина или компьютер,или Почему компьютер лучше мужчин (юмористическая зарисовка)

1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания. 

2.Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.

3. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука. 
4. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.  
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна. 
6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится. 
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе. 
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне. 
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню. 
10. Компьютер не чавкает. 
11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает. 
12. На компьютеры дают гарантию. 
13. Компьютер не суеверен. 
14. Компьютер не курит. 
15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится. 
16. Компьютер не смотрит сериалы. 
17. Компьютер не смотрит футбольные матчи. 
18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по-вашему. 
19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения. 
20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья. 
21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья. 
 23. Компьютер не празднует 23 февраля. 
24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже. 
25. У компьютера не бывает носков. 
27. У компьютера не растет щетина. 
28. Компьютер не потеет. 
29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером. 
30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку. 
31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем. 
32. У компьютера нет политических взглядов. 
33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям. 
34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку. 
35. Компьютер запоминает с первого раза. 
36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой. 
37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих. 
38. Компьютер не волнует, сколько вы ходили по магазинам или гуляли с подругой. 
39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним. 
40. Компьютер не храпит. 
41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать. 
42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете. 
43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем. 
44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере. 
45. Менять настройки компьютера легко и просто. 
46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных. 
47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером. 
48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый. 
49. Компьютер можно заменять по частям. 
50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

P.S. (а вот это совершенно серьезно) Большинство мужчин вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир. Большинство мужчин в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была. Мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне. А успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания. 

Да еще забыла одну вещь: с  хорошим мужчиной женщина никогда не превратится в "Продавщицу из палатки".